一直觉得，自已不是一个很幸福的人。
面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧！怎么可能有这样的幸运降临在自己身上？要不然便是开始害怕，不知道哪一天就要不知不觉地失去...... 　

我无法轻易地得过且过,生命于是变成一场诡计,它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦,在过程中我还不断地检视自己,推翻自己,然后再重新找到自己,一直重蹈覆辙的我很累但很快乐．　

这些年来，我脑海中常常同时荐在着两个问题：我真正要的是什么？而我在执着的又是什么？然后我才发慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异． 　原来，人都是这样无奈的，往往过着的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人，曾经我会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方选择了左转，现在眼前必然不是这样一个风景． 　
但是，时间无法重来，记忆不能重叠，我们又何从去比较哪一个决定才能让我们更好，或是更坏．一切，只有走下去才算数．这让我稍稍松了一口气，因为一心一意在等待未来结果的心态，让我学会了懂得去享受过程与把握现在． 　

我应该是个理性的人吧！可是有人说我不够理性．我开始不喜欢用形容词不达意地去描述一个人，更不愿意把人归类，很多的感觉，就是凭感觉． 　好像有点假，却假得很真，真真假假，都是自己（WO）． 　　

正谈起恋爱来，就会变得很认真，也会犯傻．当然，也要懂得许多爱情的手段与心机，但如果还耍得出来，那就表示我并不爱这个人．所以和一般的悲剧相同，常常爱上的不是爱我的人，辜负的正是对我百般体贴的那颗心．爱得很苦，摔得也很痛，也总是被爱得很心虚．甚至有些伤在事后舔舐时才被自己印证．仿佛是种报应．爱过一旦上瘾，就不会轻易戒除，更常常会越挫越勇的傻劲，认真说来，我比较喜欢这样的自己． 　

所以尽管知道，每一次跌倒都会痛，想着流泪的程度不会慢慢减轻。这样也好，至少证明自己还是活着的．只是疗伤的期限将会越来越短，恢复的速度将会越来越快，因为实在没有太多的青春可以挥霍与等待了．因为话说得太多，平常便多是觉沉默．很怕寂寞，但一个人的时间最多．很怕眼泪，但一个人会抱着枕头哭到天亮． 　记忆很好，但也挺健忘的． 　

丢掉许多跟着我多年而且已没有感情的东西．割舍很难，值得骄傲的是，感觉到自己一点一点在进步，而原以为放手后会纠结与伤心，但没有，反而可以转换了一片海阔与天空．而且啊！！！把已经不该要的东西给别人，有时竟也是一种分享． 　　　

当然，更要感谢某些人，在我生命不堪的时候，仍愿意在身边陪着我． 　经过了不论是命定还是执意去追求的人，事，物，在其中尝到不同的酸甜苦涩，经历了不管嗅觉，听觉或是触觉的感觉丰收，或许我会愿意去相信： 　　＂只要用心活着，自己就是一个幸福的人．＂